ピアス開けたい
30歳までに編集長に俺はなるってむか〜し目標にしててでもいざそういうふうな話になったときに即座にやりますッ‼︎って言える瞬発力体力、どこにおいてきたんだろうか。学生ン時に働きマンとか読んでさ、働く女かっけ〜〜〜〜編集者かっけ〜〜〜〜って夢を見た。編集者になりたい→売れる本を作りたい→100万部売りたい→30歳までに編集長になりたい、みたいな安易なループで夢を語り、いざ夢は22歳で叶ったのも束の間、転落、うつ病、ニート、無職。その後なんとかフリーランスになり、どうせ金なんて稼げないと思ったら、若くてフットワークの軽い安い女ライターは引く手数多だった。みやもとさん、大丈夫だからきっと来年には仕事断るようになってるよって先輩が言ってくれてほんとにそうなった。
フリーで食ってけてる。かっこいいね、すごいね、ふりーって。そうクソほど聞いたが、別にかっこいいことなんて何にもない。うるさい。だまれ。ただ毎朝起きて同じ場所に通ったりできないだけだ。無駄に人の顔色を窺いまくって疲れて自滅するあたしみたいなチンカス人間は、組織の中じゃ生きられないだけだ。俺にはできないことの方が多いんだ。運営もできないし、プロジェクトのチームの一員にもなれない。誰かと話したりできない。誰かに確認取りに行くのも怖い。メールも怖い。たまにメール1本書くだけで半日使うこともある。仲間と仕事ができない。実際逃げたこともある最悪の形で。だから必ず終わりがありチームが解散する書籍の仕事が好きだし、パソコンと向き合って一生原稿書いてる仕事しかできないできるだけ誰ともしゃべってたくない。
今日ある媒体の編集長にならないか的な話があった。22歳のあたしに聞かせてあげたい。念願の編集長だよ？ありがたいね。名前が上がったこと。あたしのこと覚えてくれていたこと。こいつならできるんじゃって1秒でも思ってくれていたこと。うれしいね。うれしいことなのに、死にたい。できない。絶対できない。無理です。「できないかもしれないからとりあえずチャレンジしてみようよ」とかそういう次元の話じゃない。やりたいと思えなかった自分に萎えてしまった。即座にやりますッ‼︎って言える瞬発力体力、どこにおいてきたんだろうか。わたし社員にもなれません、媒体を運営するとかそう言うのも無理だし、1年間同じところと契約するのとかできません。こそこそ生きてたいんです。ああ死にたい。責任が怖かった。ああこれはチャンスを逃したのか？どう？後悔してる？別の世界線にいる健康なあたしならば受けていただろうなと思う。それがわかりすぎるからこそ、狭間でゆれる現実の自分が憎い。
自信のある選択なんてひとつもないんだがそれはそうとこんなに不安定になってるからいつもより選択に自信がないんだろう。先輩は言った。不安とやりたい気持ちが5対5だったら俺らやるかな、でも不安のほうの比率がでかいんだったらやめときな。まあわたしは不安のほうがでかいので断ったのは当たり前の決断なんですけどッでも例えばシャンチーのリム・シウとかはきっとマーベルに飛び込んだんだなぁ、とか見るものすべてが無尽蔵に多少つらくても飛び込んだ功績でそうなっている、ように見えてしまってまた見るもの全てがつらいんだが状態になっとる あんた、もっとやりたいことあるんだろ？じゃあいいじゃんって気持ちもある でもまだ選択に自信がないからまたしても優柔不断でうじうじしてる自分が憎い
言えなかったことを日記みたいに書く
今日エクストリームジョブという映画観たのだけど馬鹿馬鹿しくてよかった。警察官がチキン屋をやるよってお話。こういうハッピーな笑える映画を観ると、不要なエロやグロの過激描写、胸糞展開、脱げばスゴイと言われる女優、といった表面的なもん見て「映画ってすげー！」みたいに思ってた昔のサブカルクソ野郎だった僕がウソみたいですね
✳︎
病院の予約を1時間まちがえた、歯の被せ物が取れたし歯医者すぐ予約できないし、最近作った本の表紙に変なインク染みがついて納品されたりしちゃったけど、まあそれでも元気でおりまして、なんとなく入ったゲーセンで知らないポケモンのぬいぐるみ1500円くらいかけてとりましたしあわせ名前はヨクバリスと言います
✳︎
カネコアヤノいいよな。浄化される
オリンピックやっと終わった
学校のクラスには、スポーツが好きで得意な人と、体動かすの苦手で教室にいたい人って様々いたはずなのに、どうしてオリンピックとなると急に「全国民がスポーツ好きでしょう？」のような前提で国が動くのかいつもわからない。
私は運動部だったが、今はスポーツもやらないし、スポーツで感動させられることもない。好きでも嫌いでもない。8歳のとき初めて連れてってもらったJリーグの試合では後ろの席のサポーターが「働けー！ てめえら働けー！」と選手に向かって怒鳴ってて恐怖でしかなかったし、初めて日本代表の試合見に行ったときは貧血と熱中症で倒れていい思い出がない。強運かもしれない。
正直、スポーツよりも映画や本や漫画で感動させられた経験のほうが多い。本読んでボロボロ泣いたし、死にそうになった時に聞いた曲に人生救われたこともあるけど、それはスポーツではなかったんだよ。オリンピックはあたしみたいな人間を平気で置き去りにする。
夏休みの宿題のように、感動も、勇気も、押しつけられると嫌気がさす。なのに選手は「皆さんに感動を与えられるよう」とか「みなさんに勇気を与える演技ができれば」と真顔で言うし、メディアは「感動をありがとう」なんてださいキャッチコピーつけるものだからしばらくテレビを見られなかった。感動は与えるもんじゃなくて、勝手に心が動くものなのに。するかしないかは自分で決めるよ。
気持ち悪いプロパガンダのようにしか思えなくなっている。たぶん主語がでかいんだよな、「日本が」とか。人ひとりひとりにフォーカスしたほうが絶対おもしろいのにすぐ「日本の金メダルは◯個です！」とか「家族全員で取ったメダル」とか言うんだからグロいんだよね。どう？これなら感動するでしょ？見たくなるでしょ？って。沢尻エリカ主演のヘルタースケルターの映画のキャッチコピー、たしか「見たいものを見せてあげる」だったね。
「 見たいものを見せてあげる」なんて傲慢な発言をされたとしても、どうしても、絶対に見たいものなんてもう今ない。見たいものは選ぶ時代。
千円札3枚
化粧クリームのお金を夫に立て替えてもらってるのすっかり忘れてて、いくらだっけ？という流れで
夫「たぶん2600円くらいだったと思う」
私「えっ嘘でしょ1700円くらいでしょ(Qoo10で安く買った経験あり)」という会話をした結果、
実際2600円(Amazon価格)だったことが判明。
私「えーそんなしたか、ごめん。はい3000円」
と渡した3000円で顔を殴られた。ペラペラの千円札３枚で顔を叩かれるのって結構痛いし、こういうシチュって札束でもっと規模のでかい人がやるんだと思ってたよ
びっくりした。人って信じられない。理由は、
夫「俺がぼったくると思ったんだろう」「いつも君は確認をしないでモノを言うよね」「カナちゃんはいつも嘘をつく。罪を俺になすりつける」みたいなことを言って怒っていた。
たしかに確認せずに1700円くらい？と推測で言った私も悪いと思うが、殴ることなのだろうか。ってかそんなにこれって怒ることなのか？
できれば、話し合いで解決したかったけど手を出されたので身の危険を感じてベッドのほうに逃げ（寝室に逃げたのは間違いだった）一旦距離を取ろうと「今話したくないです」と言ったら、すごい力でベッドに押し倒された。すごいちから。すごいの。私はしばしば女でいたくないと思うことが多いのだけど、完全に男女の生物的格差を感じる腕力。完膚なきまで。私は押さえつけられて動けない。窓を開けて叫べばよかったのか？そのときのことはよく覚えていないが、ただこの場から逃げなきゃとだけ考えていた。なんだかんだあって夫の腕力の押さえつけから抜けることができてさっとカバンを取り、流れるように玄関の外に出た。走った。追いかけてくるかもしれない。マンションのエレベーターを待ってる時間はない。階段を使う。走った。とりあえず阿佐ヶ谷の方へ向かう。できればこういう「逃げなくちゃ」という感情を夫に対して感じたくなかった。
なんだかものすごく過度な期待を夫にしていたようだ。全身全霊でカナちゃんが好き。カナちゃんがたとえ人を殺したとしても俺は君が好き。何があっても。しきりにそう言われた。今も言われる。だから、例えば昔に付き合ったあの人とかあの人とかみたいに私を夫は裏切らないだろう。だって何をしたって私のことが好きなんだから、と極めて安易な思考にしか至らなかったんだと思う。でも実際は違う。人は簡単に人を傷つける。この人は、夫は、何があってもあたしのことを好きだというわりにはあたしを傷つけるし、ちゃんとあたしも傷を負う。普通の人間関係のように。
夫を今まで救世主のように思ってた。でも救世主なんてこの世に絶対いないし、救世主になれるとしたらそれは自分だけなんだなと思う。期待するのもすがるのも信頼するのももうやめたい。勝手に期待してそれに対して何も返ってこないとあたしみたいな寂しがりやはもうたぶん立って歩けない。「愛の力があれば〜」「人と人との関わりが成長して〜」「感動を与える〜」とかそう言う言葉がほんとに大っ嫌いなんだよ。夫とどうやって付き合っていけばいいのかわからない。
阿佐ヶ谷に向かって歩きながら、ママに連絡した。ママに話したりしたらやっと泣けて、怖いことも痛いこともする岡村さんってほんとサイテーだなって思えた。あたし口喧嘩ならいくらでも買うけどさ、暴力はやめようぜ、かっこわりーから。いくらイラつくからって殴って発散したりすんのはやっぱカッコ悪い。謝って済む済まないということではなく、普通にやっちゃいけないこと。どうすればいいかわからなくて義理の母にも連絡した。なんだかんだあったけど、この人が義理の母でよかったなって連絡が来た。
これからどうすればいいかわからない。だるい。一人になりたい。今は一人でいたいって気分が強いからとりあえずホテル探して新しいバケットハット買ってケンタッキーたくさんテイクアウトして涼しいベッドの上にいる。明日のことは考えたくない。
岡村さんはキレるとなんかやばい。もしこれがもう一度続くようであれば、残りのカウントダウンをしたい。毎回かっこわりーことする相手を許している時間はわたしにはない。また書く。書かないと壊れそう
いつか着てみたい服
ユニクロも無印も買うのをやめた。弱い人を弱いままに看過するブランドは嫌い。特に服には今興味はないけど、意味やストーリーを持って大切に選んだり着たりするのはかっこいいなって思う。あまりにもそれをしすぎるといけ好かなくなってダサいと思うけど。
30歳になる年だからか、2021年はいろいろと考えてしまう。「30歳になったらやりたいこと」という考え方と「30歳になる前にやりたいこと」という焦った考え方の双方からまあいろいろと考える。服もそう。ちゃんと選ぶ。ちゃんと選んで、らしくを表現する。表現するとかたいそうな言い方にあまり意味はなくて、別に誰かに見せるとか、どう思われたいとか、モテたいとか、ちゃんとした人に見られたいとか、もうそういうのは最近思わない考えなくなった。外見こそ、心地よく勝手にさせてほしい。その一点のみ。
この前ブリーチして青色に染めた髪は今色が抜けて金緑みたいになってきた。いいかんじだ。30歳になる前にもう一度ブリーチをしたかった。2021年の夏にはどうしてもショートパンツを履きたかった。買い物に行くと人酔いするのでZARAの通販でフェイクレザーのショートパンツを頼んで履いた。楽しかった。
願わくば、今年から年に何回かの高い買い物をしようと思う。ちゃんと選んでちゃんとお金を払いたい。
忘れちゃうからリンクをはるね
■アキラナカめっちゃかわいい。特にワンピースこういうのなら着たい
■次にほしいお財布。クロエとかシャネルとかそういうのじゃないのをえらびたい
ミッドナイト異性交遊
真面目に生きてるのに真面目に悩んでるのにしばしば「こじらせてるよね」と言われる死んだ うるせーよ少なくともおまえよりは馬鹿じゃねえってことだな、おまえは何にも考えずにいまがしあわせーとか言えるんだろうがおまえよりは浮き沈み激しくて退屈しない人生だよ きみは幸福のハードルが低くてよかったねしあわせだねー結婚して子供産んでマンション買って満足か？勝手にしてくれればいいんだけど巻き込まないでくれたぶんおまえとあたしは違う混ぜるな危険なんだよ空気読め
じぶんと違う考えをメンヘラとかフェミニストとか考えなくて済むような言葉で一括りにするのも、楽だよねーだって考えなくていいんだもんね 息の仕方わかんなくなった経験もないくせにてめえの尺度でこっちに押し付けてんなよ気持ち悪い
！！！！
「昨日死にたくなっちゃってさ」と言ったときに悲しい顔してくれる友達を大事にしたいと思いました。そんな悲しいことを私は言ってしまってるんだという意識、強く持ちすぎるとまた悩みすぎて病むから要注意だけど 「俺という友達がいながら？（お前死にたいなんて思ったの？）」と言われているような気がして、すごく反省しました確かに、あなたがいるのになんであたしは死にたいなんて思うんだろう病気だから仕方ないだろうか嫌なやつだなぁワタシは
「死にたい」って言って「しょうがないよ」「そっかー」ってわたしの気持ちを受け入れてくれる友達もいてその友達も大事です実際そうやって支えてくれる友達もいる 髪青くして「カナっぽくていいねサイコー」って言ってくれる友達もいるうれしい いろんな友達がいてくれててうれしい 待ってあたしって結構最強なのでは・・・？
おとなになって嫌なことから離れるということを選べるようになった合わないなー変だなーと思ったら連絡取らなきゃいいし無理しなくていい だからちゃんとみてくれてる友達とだけ会ってたい雑音は気にしないで「最悪は死ぬことだからそれ以外はダイジョブ！！」って思ってその最悪をなんとか回避して生きてたい
