もう疲れた

悪口で盛り上がってるコミュニティの中で「それ違くない？」とは言えずに愛想笑いして受け流すことしかできない自分を殺したくなる。ちゃんと文章にできているのだろうか言いたいことを、考えていることを。幼稚で語彙もなく思慮の浅い私が、最低限私でいるためにやるべきことをやっているのだろうか。自分が自分でいるための柱だった“仕事”という極太骨子が揺らぎ出したためここしばらく生きた心地がしない。評価がされたい。涙袋がパンパンで、あとはもうなくタイミングだけを伺っている状態だ。

説明をしてわかってもらうことが面倒。どんな出来事があってこう思ってこうやって行動したのってとこまで言うのが面倒。何も言わずに私を理解してよ理解してくれる人が一人でもいれば安定するのになぁ

人に会いたい。でも離れたい。でも何もしたくない一人でいたい誰も私に話しかけないでほしい難しい。言葉で自分のこと説明されたいそれで理解されたい。なにもせずに一人でいる心地よさが一番ほしいものだってわかるけど、その心地よさって意外と一瞬。次の瞬間にはなにもせず一人でいる自分のことをバチクソに責めだしてるよきっと

もうつかれた、死んだら終わりだからこういう葛藤もジレンマも悩みも無くなるのかななんて考えてちょっと期待してる　苦しみに終わりがあるんだったらもう誰にもわかってもらえなくたっていいやもう疲れた