左手だけ痛ネイル

不安定なカナちゃんの日常

具体的な男

本当に死のうと思った。岡村さんにうざいと言われたのでわたしは生きてる価値がないと思う。死にたい大事にされないなら誰かと一緒にいる意味がない人を信頼しすぎるとほんとに終わるということをわかってない。別に死にたいんだと話しても、じゃあ寝なよとか小手先のことしか解決しようとしない。欲しいことは何?みたいな目先のことしか言わない話さない考えてくれない。30歳を節目と考えるのか、もう終わらせてもいいのではないか。それとも向き合ってくれる具体性を もし死ぬんだったら俺と離婚してからにしようもし死ぬんだったら俺のいない人生を生きてからにしなよとかそういう話しかしない。そういう話ではない。5年いてもこんなかんじならあと10年いたらまだましになるのかな 一度の爆発でこの1週間の楽しかったことがすべて台無しになるような気分なのに、健常者には一生わからないだろう いや、わかられてたまるかという気持ちもある。岡村さん、自分のことが大好きすぎるのかいつも話すと主語が俺になる、じゃあ俺は?俺だったら〜する俺だって〜俺は〜とか。いつも思う、この人は自分に置き換えて話はできるけど相手の立場になって考えることができない人なんだなと。辛さを話しても、泣いても、訴えても、わたしの夫はわたしの悩みを会社のタスクみたいに捌いてくる。じゃあこうすれば?とかじゃあこうしてみよっか?とか具体的な解決策を提示するその様はまるで仕事。ただ話を聞いて欲しいとか寄り添って欲しいとかわたしの立場になって一緒に悲しんで欲しいとか、そういうどうしようもない感情の話なのに岡村さんにはそれができない。だからきつい。自分のライフポイントがたしかに減り続けるのを感じる。幸せな人生を生きてきたやつとは価値観が合わない。でも不幸な人生を生きてきたやつとも一緒にいられない。自分に価値が見出せない。楽しいことが昨日まで続いていてもそれがすべて台無しになるほどの自分のどうしようもなさ。生きてるだけでえらいとコウペンちゃんは言うよねありがと。だけど結局誰の力も借りずに生きていこうとするのってめちゃくちゃ難しくてつらくてしんどい。別に心を開くつもりもない。だから死ぬという選択肢が手元にあることがいつも手元にあることが心が安心する。30歳、よく生きた。頑張った。あたしがあたしを守りぬく。もしやるなら仕事を全部片付けた後で。あたしが死ぬことで迷惑かけたいやつらには迷惑がかかるように。ことの重大さを思い知らせることができるように。それがボーダーの症状だってわかっていても別にいいだってボーダーだもん。あたしはボーダーになんてなりたくなかった。あたしをボーダーに仕上げた奴らとあたしがボーダーでいることを助長し大事にしなかったやつらが泣けばいいし泣かなくたって別にいい死人に口なしでもいい誰にもわかってもらえないなら永遠にわかられないところに自分を持っていく選択肢もある悲しめばいい もっとつらいことしてきたないてきた でも私がないても、いつのまにか誰も慰めなくなった。あたしが泣くのが普通になった 麻痺された。また泣いてるまた騒いでるまた狂ってるって思って一人ぼっちにした 疲れた死にたい